April's Owning

    今天突然想看一看自己的博客。不禁感叹已经那么久没有来过这里。工作以后，好像很多习惯都变了。没有那么乐观了，没有那么清闲了，没有那么多时间去关注新鲜事，没有时间能静下心来写日记。

    近几个月都在忙着做拼布，不知道是不是妈妈遗传，我很爱做手工，十字绣，织围巾，做纸人，似乎有关手工的，我都想尝试。这一年开始尝试着学习拼布，一喜欢上，就停不下来。很喜欢把自己放在布里的感觉，我觉得做拼布的自己，可以很安静，可以很认真，可以很专注，可以忘掉很多烦恼，并且可以在一个相对十字绣来说的短时间里，做出一个又一个漂亮的成品。我开始喜欢买漂亮的布，很多很多，买五彩的线，渐变、金葱，买各种拼布进口杂志，选出自己以后要做的东西。这一年烦心事越多，越会让自己往这里面钻。

    很开心的是，通过拼布，认识了多加。她是和小小雯一样，一开始就非常聊得来的人。比我大三岁，却看上去和我同龄。大大咧咧，却在某些时候十分的聪明。和我在一起的时候话很多，又有很多主意。某些方面开始依赖我，比如手机，比如理财，某些方面却让我依赖，比如整理感情，比如帮我设计拼布。知道我喜欢jurlique，和我好了没多久就给我带了jurlique的护手霜，有一次心情不好没去上班，却因为和我有约，大冷天的特地跑过来帮我复印图纸给我送线。能把我感动的稀里哗啦，但还是一贯的在那里hoho我愿意。

    就好像上天突然又送给我一个，除了小小雯以外，最会暖我心的女孩，虽然和小小雯的方式不一样，却也是一个让我分外喜爱的人。在这点上，让我感叹自己幸福又幸运。

    至于我的若，成长了不少吧。曾经一度跌到过我的分数最低点，但现在已经慢慢在回升。我的爱情，总是感觉在受煎熬，甜蜜中有惆怅，相守中有彷徨。他是我的梦想，用我的青春一直无悔的护着，等待梦想成真的一天。却容易受伤，失望，心如刀割。现在似乎已经在疼痛中学会自己慢慢痊愈，但似乎自己的勇气已经慢慢在减少。希望一切慢慢好起来，在我勇气全无之前，能被抓住。

     接下来几天，会有很多约会，心却会很清闲。体验几个安静的夜，给自己一个小长假。放松一下。

     仿佛一夜之间长大了很多。哭的很狠，却突然发现哭泣除了排除内伤的可能，一点用都没有。我总是一直在抗拒生活里对我阻碍的任何事。是不是因为从小到大太顺利，以至于太过于娇弱。

     最近一直在看一本书，毕淑敏的《幸福的七种颜色》，里面有一句话。如果把人生的苦难和幸福分置天平两端，苦难体积庞大，幸福可能只是一块小小的矿石。但指针一定会向幸福这一侧倾斜，因为它是有生命的黄金。

     或许我拥有了太多的幸福，所以浸泡在里面，变得感觉麻木了许多。虽然有时会感叹自己的幸福，但很多时间，还是在忙于思考着自己的那些苦难，我是不是如同毕淑敏那般的，成为了幸福盲。其实幸福并不与财富地位声望婚姻同步，它只是你心灵的感觉。随着年龄的增长，我却越来越忽略了这种感觉。但现在，我希望自己可以渐渐清醒。

     人生的二十那十年，是最波荡最辉煌的十年，决定着自己的婚姻，事业以及心态。这十年的路，可能前一年都不知道自己后一年是如何的走。工作是经历挫折的，却让自己知道，原来自己也可以如此坚强，坚强到找到一份九十五分的工作，我知道这靠父母和若无私的支持。感情也是经历挫折的，一次次的考验，一次次徘徊在分开的边缘，无数次的挣扎，却也抵不过这细水长流的四年。今天爸爸和我聊天，聊我的未来。惊讶的发现在现在的社会，爸爸仍然能够支持我选择我想选择的人即使困难重重。他说这个家也是在他和妈妈一无所有却一年年努力之下越来越好。如果你觉得他值得，你也可以这样。如果这是最后的路。我突然眼眶湿润，他说的五分钟，打破了我所有的顾忌。原来我拥有的幸福比谁都多。原来我可以义无反顾任性的追求我想要的生活。

     人生的路还很长，现在的自己才刚刚开始奋斗，不想受人威胁，就要自己活得出彩。这样即使以后有着大风大浪，还是能靠自己的能力去抵挡。我一直相信，就好像爸妈从小就教育的那样，只要是对的，就勇敢去做。没有道理的，即使再有物质基础以及权威，也会有输的那天。我只是需要更加的坚强，以及聪明。

     人生的路是自己走的。我要足够相信自己一直相信的路。

     2006.11.28-2010.11.28 四年的跨度。

     一直数着日子，想着周年又到了，想着原来时间飞的很快。看着日历上的这一天，想到四年前我们的青涩懵懂。四年里面，发生了很多事情，心境也改变了很多。原以为对方只是生命里刻着的初恋，却顺其自然的变成了生命里的永恒。

     身边的人分分合合，我不由自主的抓紧了你。身边的人给我竖起NO的牌子，我还是不由自主的抓紧了你。我也不知道从哪一天开始，你如同温暖的空气，灌进我的气息。无处不在，也成了我生存的氧气。所以你每次离开上海，我都变得焦躁不安。所以你每次把我的头按在你的胸口上用下巴轻轻抵着我的额头，我的心可以神奇的突然安静下来。

     每一对恋人，其实都是独特的，以各自独特的方式，宣称着彼此的独一无二。或许这四年，已经造就了漫长的回忆，我们常去的地方，我们常下的饭馆，我们常吃的冰激凌，我们常买的东西，我们常哼的歌，我们常说的话，我们常做的动作，早已经数不胜数。因为太熟悉，所以我的一个眼神，你就知道我要什么。因为太懂你，所以你的一个小动作，我也知道你心里在想什么。这种默契的感觉，很好很温暖。因为遇到你，我发现，再轰轰烈烈浪漫甜美的爱情，都抵不过你给我的细水长流的幸福。

     上次和婷吃饭，她和我说，遇到一个你特别爱，又特别爱你的人，也可以一直在一起走下去的人，其实很难。好好的走下去，不然以后一定会后悔。我笑了，又轻轻地点头。

     其实无数次的想要放弃掉你。其实以前每次和你说，“想牵着你的手，能走多远就走多远” 这句话是我心里的悲伤。我总是想着我们没有结局，但真的到了将要离别的时候，有了无法意料的心痛。当树扎了根，如何轻易的挪走。华政的每一处，都是我们的痕迹。校园中的爱情，被我们邂逅，美好而干净。却又有谁会相信它的牢固。今年的一月，却救赎了我们的感情，今年的四月，也救赎了你我的自尊。我们的爱情，突然在一夜之间长大。

     这大半年，如此晃荡的青春，却抚平了晃荡的伤口。走的每一步，都在彼此的身边。我总想感谢你，每次我要哭着赶你走的时候，你还能坚定不移的给我温暖的拥抱，让我安静。我总想感谢你，你积聚了所有的勇气为我排除阻碍，即使自己紧张的喘不过气。我总想感谢你，你对这份感情的坚持你对我的爱。我总想感谢你，无论何时何地，你的不离不弃。

     所以我愿意为你写了一盒子的信。所以我愿意为你熬夜做相册。所以我愿意为你竭尽所能的想着各种你所需要的对策。所以我愿意做个傻女孩，等着你娶我的那一天。即使我们身边的阻碍仍然不少，我还是愿意相信你就是我命定的那个人。

     我相信，我们如此相爱，所以一定能走到最后。波荡的插曲，都过去了。波荡的未来，也都会过去。因为我知道你是谁。那个在树下弹吉他唱歌给我听的男孩，那个在华政成为威尼斯时背着我过马路的男孩，那个在冷冽的风中紧紧的把我护在大衣之中的男孩，那个会用笨拙的手指为我做玫瑰花的男孩，那个努力赚钱为我买戒指的男孩，那个为我急剧成长想着娶我的男孩。

     若。我爱你。四周年快乐。

     I am you, you are me. We are one.

     国庆哗啦啦的过，有开心，有不开心，但毕竟是开心胜于不开心，那就够了。十一就这么闹腾着结束。只是一直都静不下心来整理出一篇日志。或许日志对我来说，要写成一篇图文并茂的，需要花费一段时间，因为照片上需要下文章。恩。

     十一最开心的是六号和若去了田子坊。很久之前就想去，但很久都没有去。对于这样一个地方，没有去过却已经很熟悉，因为很多很多，很多人已经拍了很多照片，看多了，自然就知道那是一个怎么样的风格。

     那天的田子坊其实人不少，但还好不至于人挤人。到了田子坊的时候，又觉得和想象中的那么点不一样。

还是很喜欢田子坊一个一个的小店，精致在我的词典中是最受欢迎的词。哪儿精致，我就喜欢哪儿。

泰迪熊之家，和若在那儿呆了大多数的时间，然后玩着单反，越玩越兴奋，都冷落了咖啡和奶茶。两个人自拍拍了很久，第一次是自拍怀着开心的心情的。因为只有两个人都开心，那才会真正开心。谁知那位就开始和我一样，上了瘾。

其实很喜欢两把梳子可以拼成一个爱心的形状。差点想买了。但是身为上海人，我知道，在田子坊买东西的话，你就白住那么久了。

     田子坊比我想象中的大，其实就在外婆家旁边，知道后面那条路可以乘17路，知道泰康路，只是不知道当变成现在的田子坊的时候，感觉居然可以这样创造。婷一直和我说，你可以去田子坊逛一逛，喝喝下午茶，虽然会有些小贵，但是听着音乐看着外边，心情会很舒畅。恩，果然是一个很特别的下午。虽然，如果晚上不用去上外见教授的话，心情会更好。

     然后出来的时候时间还早，那么早去学校也没事做，就和若去了新开的日月光，然后就看到男装的esprit新品很好看。我就拖着他进去试衣服。

店里人很少，试衣间也就若一个人，我就继续玩着单反，这里拍拍 那里拍拍，然后把他试过的衣服穿在身上的时候我都帮他拍一张。自娱自乐型。

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     四号去了世纪公园，其实中午那顿饭吃的很bushuang，但是没有必要影响到自己的心情，虽然已经影响到了。但下午去了世纪公园以后，心情好转了很多。骑骑单车，拍拍照，晒晒太阳，然后研究一些话题。恩，有一个美好的下午。

骑完车的时候，牵着若的手在走，他突然拍了一张我的照片。这张照片让我很喜欢。

     然后我们就一直在走，走到东走到西，世纪公园是我们最常去的地方，所以我也早已熟门熟路。希望有一天可以很多人去那儿picnic，搭一个帐篷，会很开心吧。

      这次的十一其实安排的很满，每天都有不同的行程，所以度过的很快。但至少这是我空档期里最开心的假期，因为不至于心事重重。有些心事可以暂时忘记，有些心事可以不再去想。但接下来要做的事情好多都是无聊又无奈，但还是得做。这就是生活。

      Keep going...

     自从去盐城的那一天，开始突然的冷，套上所有的衣服在阴冷的雨中仍然忍不住颤抖。于是回来的时候，开始整理衣服，把夏天的衣物件件叠好放入最里的橱，把秋天的衣服一件件的又开始挂了起来。感觉是久违的衣服。其实四季里，我最喜欢的就是春秋的衣物，买的最多，却穿的最少。秋天，是我喜欢的季节，可以开始不露肌肤，开始层层叠叠的搭配，开始披头散发，开始牛仔生活。

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     这两天在整理单反里的照片，原来从小滨江开始就没有在电脑里存过，于是迟来的新建文件夹，看照片，删照片，做照片，感叹原来半年就如此刷的过了，怎么一点感觉都没有。那时候还是刚入夏的季节。若刚刚融入我的生活圈的季节。我还是学生的季节。

总是喜欢阳光的味道，那里有不知名的紫色小花，还有大片大片的绿。

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     然后就是上次去的连云港，其实那三天过得浑浑噩噩，唯一喜欢的就是食物和那海滩，其余的都好像有些讨人厌。

     中秋去了盐城和泰州，终于住了五星的宾馆，恩舒服果然是舒服，只是呆的时间太少，而我那么懒的人，情愿少去很多旅游景点，多给我点时间泡在宾馆，舒服的躺在床上其实就很满足。所以若一直问我，你上辈子属什么的？

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     然后最近思考了很多关于感情的事情，宏观的，没有特别针对什么。一直在反省。我总觉得过去的自己太容易纠结也太放不开，容易不相信容易不放手，所以会使得两个人都很累，更怕自己变得太腻着对方而讨人厌。会在乎特定的一天会死死抓住family relationship，于是整日的纠结整日的伤心整日的七上八下。后来伤心够了思考够了，突然意识到现在的自己好像不是以前那个自己，理智和洒脱好像都已经不属于现在的自己。自己的世界好像慢慢停止。

     我想恢复以前的那个自己，恋爱的自由而不斤斤计较，至少要为自己而活，把重心放回到自己那儿一点点。我承认这辈子就吊死在一棵树上了，但那不等于我承认，因为认定而让我整个家庭都显得不足以珍惜。我希望女孩子做出的牺牲对方看得到，而不认为是理所当然，我也不想听所谓的parents saying。每个人都有自己的理想自己的规划，即使不知道未来如何走，也不是把权利给你们让你们任意挥霍在自己孩子身上。因为别人的孩子，也是宝贝。如此说来是因为现在很多男孩子的爸妈都有这种想法，不特指。

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     另外就是又开始新一轮的读书，为了社科院的考研。这是一个big dicision，父母一如既往的尊重我的选择，我也是一如既往的自己做出选择。只是这是唯一一次不全为自己的决定。因为好像按照自己随遇而安的性格,peaceful without ambition，不是不喜欢考研，因为读书对自己来说得心应手，我只是不确定以后作为研究生所找的工作，为了那个level，会不会让自己过于辛苦或者承受自己不希望承受的特定压力。

     对于这次，我不知道结果会如何，我也知道当一种比率变成双份，那难度也是加倍的。收心读书，那是唯一可以做的。所以酝酿着该花多少时间重新泡回那个我大爱的图书馆，那被我誉为是纯净的世界。因为只有书的陪伴，不用想着现实中杂七杂八美好和丑恶的事物。或许考研可以帮助我重新拾回英语的很多ability，只是那万恶的政治，拿手不等于喜欢。

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     秋天到了，我不知道这一切的一切会不会慢慢好转起来。还是这些，读书、感情、工作。什么时候才可以都正常的运作起来？好像，至少有那么一个，我是输不起的。