近几个月都在忙着做拼布，不知道是不是妈妈遗传，我很爱做手工，十字绣，织围巾，做纸人，似乎有关手工的，我都想尝试。这一年开始尝试着学习拼布，一喜欢上，就停不下来。很喜欢把自己放在布里的感觉，我觉得做拼布的自己，可以很安静，可以很认真，可以很专注，可以忘掉很多烦恼，并且可以在一个相对十字绣来说的短时间里，做出一个又一个漂亮的成品。我开始喜欢买漂亮的布，很多很多，买五彩的线，渐变、金葱，买各种拼布进口杂志，选出自己以后要做的东西。这一年烦心事越多，越会让自己往这里面钻。

    很开心的是，通过拼布，认识了多加。她是和小小雯一样，一开始就非常聊得来的人。比我大三岁，却看上去和我同龄。大大咧咧，却在某些时候十分的聪明。和我在一起的时候话很多，又有很多主意。某些方面开始依赖我，比如手机，比如理财，某些方面却让我依赖，比如整理感情，比如帮我设计拼布。知道我喜欢jurlique，和我好了没多久就给我带了jurlique的护手霜，有一次心情不好没去上班，却因为和我有约，大冷天的特地跑过来帮我复印图纸给我送线。能把我感动的稀里哗啦，但还是一贯的在那里hoho我愿意。

    就好像上天突然又送给我一个，除了小小雯以外，最会暖我心的女孩，虽然和小小雯的方式不一样，却也是一个让我分外喜爱的人。在这点上，让我感叹自己幸福又幸运。

    至于我的若，成长了不少吧。曾经一度跌到过我的分数最低点，但现在已经慢慢在回升。我的爱情，总是感觉在受煎熬，甜蜜中有惆怅，相守中有彷徨。他是我的梦想，用我的青春一直无悔的护着，等待梦想成真的一天。却容易受伤，失望，心如刀割。现在似乎已经在疼痛中学会自己慢慢痊愈，但似乎自己的勇气已经慢慢在减少。希望一切慢慢好起来，在我勇气全无之前，能被抓住。

     接下来几天，会有很多约会，心却会很清闲。体验几个安静的夜，给自己一个小长假。放松一下。

     最近一直在看一本书，毕淑敏的《幸福的七种颜色》，里面有一句话。如果把人生的苦难和幸福分置天平两端，苦难体积庞大，幸福可能只是一块小小的矿石。但指针一定会向幸福这一侧倾斜，因为它是有生命的黄金。

     或许我拥有了太多的幸福，所以浸泡在里面，变得感觉麻木了许多。虽然有时会感叹自己的幸福，但很多时间，还是在忙于思考着自己的那些苦难，我是不是如同毕淑敏那般的，成为了幸福盲。其实幸福并不与财富地位声望婚姻同步，它只是你心灵的感觉。随着年龄的增长，我却越来越忽略了这种感觉。但现在，我希望自己可以渐渐清醒。

     人生的二十那十年，是最波荡最辉煌的十年，决定着自己的婚姻，事业以及心态。这十年的路，可能前一年都不知道自己后一年是如何的走。工作是经历挫折的，却让自己知道，原来自己也可以如此坚强，坚强到找到一份九十五分的工作，我知道这靠父母和若无私的支持。感情也是经历挫折的，一次次的考验，一次次徘徊在分开的边缘，无数次的挣扎，却也抵不过这细水长流的四年。今天爸爸和我聊天，聊我的未来。惊讶的发现在现在的社会，爸爸仍然能够支持我选择我想选择的人即使困难重重。他说这个家也是在他和妈妈一无所有却一年年努力之下越来越好。如果你觉得他值得，你也可以这样。如果这是最后的路。我突然眼眶湿润，他说的五分钟，打破了我所有的顾忌。原来我拥有的幸福比谁都多。原来我可以义无反顾任性的追求我想要的生活。

     人生的路还很长，现在的自己才刚刚开始奋斗，不想受人威胁，就要自己活得出彩。这样即使以后有着大风大浪，还是能靠自己的能力去抵挡。我一直相信，就好像爸妈从小就教育的那样，只要是对的，就勇敢去做。没有道理的，即使再有物质基础以及权威，也会有输的那天。我只是需要更加的坚强，以及聪明。

     人生的路是自己走的。我要足够相信自己一直相信的路。

     一直数着日子，想着周年又到了，想着原来时间飞的很快。看着日历上的这一天，想到四年前我们的青涩懵懂。四年里面，发生了很多事情，心境也改变了很多。原以为对方只是生命里刻着的初恋，却顺其自然的变成了生命里的永恒。

     身边的人分分合合，我不由自主的抓紧了你。身边的人给我竖起NO的牌子，我还是不由自主的抓紧了你。我也不知道从哪一天开始，你如同温暖的空气，灌进我的气息。无处不在，也成了我生存的氧气。所以你每次离开上海，我都变得焦躁不安。所以你每次把我的头按在你的胸口上用下巴轻轻抵着我的额头，我的心可以神奇的突然安静下来。

     每一对恋人，其实都是独特的，以各自独特的方式，宣称着彼此的独一无二。或许这四年，已经造就了漫长的回忆，我们常去的地方，我们常下的饭馆，我们常吃的冰激凌，我们常买的东西，我们常哼的歌，我们常说的话，我们常做的动作，早已经数不胜数。因为太熟悉，所以我的一个眼神，你就知道我要什么。因为太懂你，所以你的一个小动作，我也知道你心里在想什么。这种默契的感觉，很好很温暖。因为遇到你，我发现，再轰轰烈烈浪漫甜美的爱情，都抵不过你给我的细水长流的幸福。

     上次和婷吃饭，她和我说，遇到一个你特别爱，又特别爱你的人，也可以一直在一起走下去的人，其实很难。好好的走下去，不然以后一定会后悔。我笑了，又轻轻地点头。

     其实无数次的想要放弃掉你。其实以前每次和你说，“想牵着你的手，能走多远就走多远” 这句话是我心里的悲伤。我总是想着我们没有结局，但真的到了将要离别的时候，有了无法意料的心痛。当树扎了根，如何轻易的挪走。华政的每一处，都是我们的痕迹。校园中的爱情，被我们邂逅，美好而干净。却又有谁会相信它的牢固。今年的一月，却救赎了我们的感情，今年的四月，也救赎了你我的自尊。我们的爱情，突然在一夜之间长大。

     这大半年，如此晃荡的青春，却抚平了晃荡的伤口。走的每一步，都在彼此的身边。我总想感谢你，每次我要哭着赶你走的时候，你还能坚定不移的给我温暖的拥抱，让我安静。我总想感谢你，你积聚了所有的勇气为我排除阻碍，即使自己紧张的喘不过气。我总想感谢你，你对这份感情的坚持你对我的爱。我总想感谢你，无论何时何地，你的不离不弃。

     所以我愿意为你写了一盒子的信。所以我愿意为你熬夜做相册。所以我愿意为你竭尽所能的想着各种你所需要的对策。所以我愿意做个傻女孩，等着你娶我的那一天。即使我们身边的阻碍仍然不少，我还是愿意相信你就是我命定的那个人。

     我相信，我们如此相爱，所以一定能走到最后。波荡的插曲，都过去了。波荡的未来，也都会过去。因为我知道你是谁。那个在树下弹吉他唱歌给我听的男孩，那个在华政成为威尼斯时背着我过马路的男孩，那个在冷冽的风中紧紧的把我护在大衣之中的男孩，那个会用笨拙的手指为我做玫瑰花的男孩，那个努力赚钱为我买戒指的男孩，那个为我急剧成长想着娶我的男孩。

     若。我爱你。四周年快乐。

     I am you, you are me. We are one.

     十一最开心的是六号和若去了田子坊。很久之前就想去，但很久都没有去。对于这样一个地方，没有去过却已经很熟悉，因为很多很多，很多人已经拍了很多照片，看多了，自然就知道那是一个怎么样的风格。

     那天的田子坊其实人不少，但还好不至于人挤人。到了田子坊的时候，又觉得和想象中的那么点不一样。

还是很喜欢田子坊一个一个的小店，精致在我的词典中是最受欢迎的词。哪儿精致，我就喜欢哪儿。

泰迪熊之家，和若在那儿呆了大多数的时间，然后玩着单反，越玩越兴奋，都冷落了咖啡和奶茶。两个人自拍拍了很久，第一次是自拍怀着开心的心情的。因为只有两个人都开心，那才会真正开心。谁知那位就开始和我一样，上了瘾。

其实很喜欢两把梳子可以拼成一个爱心的形状。差点想买了。但是身为上海人，我知道，在田子坊买东西的话，你就白住那么久了。

     田子坊比我想象中的大，其实就在外婆家旁边，知道后面那条路可以乘17路，知道泰康路，只是不知道当变成现在的田子坊的时候，感觉居然可以这样创造。婷一直和我说，你可以去田子坊逛一逛，喝喝下午茶，虽然会有些小贵，但是听着音乐看着外边，心情会很舒畅。恩，果然是一个很特别的下午。虽然，如果晚上不用去上外见教授的话，心情会更好。

     然后出来的时候时间还早，那么早去学校也没事做，就和若去了新开的日月光，然后就看到男装的esprit新品很好看。我就拖着他进去试衣服。

店里人很少，试衣间也就若一个人，我就继续玩着单反，这里拍拍 那里拍拍，然后把他试过的衣服穿在身上的时候我都帮他拍一张。自娱自乐型。

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     四号去了世纪公园，其实中午那顿饭吃的很bushuang，但是没有必要影响到自己的心情，虽然已经影响到了。但下午去了世纪公园以后，心情好转了很多。骑骑单车，拍拍照，晒晒太阳，然后研究一些话题。恩，有一个美好的下午。

骑完车的时候，牵着若的手在走，他突然拍了一张我的照片。这张照片让我很喜欢。

     然后我们就一直在走，走到东走到西，世纪公园是我们最常去的地方，所以我也早已熟门熟路。希望有一天可以很多人去那儿picnic，搭一个帐篷，会很开心吧。

      这次的十一其实安排的很满，每天都有不同的行程，所以度过的很快。但至少这是我空档期里最开心的假期，因为不至于心事重重。有些心事可以暂时忘记，有些心事可以不再去想。但接下来要做的事情好多都是无聊又无奈，但还是得做。这就是生活。

      Keep going...

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     这两天在整理单反里的照片，原来从小滨江开始就没有在电脑里存过，于是迟来的新建文件夹，看照片，删照片，做照片，感叹原来半年就如此刷的过了，怎么一点感觉都没有。那时候还是刚入夏的季节。若刚刚融入我的生活圈的季节。我还是学生的季节。

总是喜欢阳光的味道，那里有不知名的紫色小花，还有大片大片的绿。

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     然后就是上次去的连云港，其实那三天过得浑浑噩噩，唯一喜欢的就是食物和那海滩，其余的都好像有些讨人厌。

     中秋去了盐城和泰州，终于住了五星的宾馆，恩舒服果然是舒服，只是呆的时间太少，而我那么懒的人，情愿少去很多旅游景点，多给我点时间泡在宾馆，舒服的躺在床上其实就很满足。所以若一直问我，你上辈子属什么的？

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     然后最近思考了很多关于感情的事情，宏观的，没有特别针对什么。一直在反省。我总觉得过去的自己太容易纠结也太放不开，容易不相信容易不放手，所以会使得两个人都很累，更怕自己变得太腻着对方而讨人厌。会在乎特定的一天会死死抓住family relationship，于是整日的纠结整日的伤心整日的七上八下。后来伤心够了思考够了，突然意识到现在的自己好像不是以前那个自己，理智和洒脱好像都已经不属于现在的自己。自己的世界好像慢慢停止。

     我想恢复以前的那个自己，恋爱的自由而不斤斤计较，至少要为自己而活，把重心放回到自己那儿一点点。我承认这辈子就吊死在一棵树上了，但那不等于我承认，因为认定而让我整个家庭都显得不足以珍惜。我希望女孩子做出的牺牲对方看得到，而不认为是理所当然，我也不想听所谓的parents saying。每个人都有自己的理想自己的规划，即使不知道未来如何走，也不是把权利给你们让你们任意挥霍在自己孩子身上。因为别人的孩子，也是宝贝。如此说来是因为现在很多男孩子的爸妈都有这种想法，不特指。

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     另外就是又开始新一轮的读书，为了社科院的考研。这是一个big dicision，父母一如既往的尊重我的选择，我也是一如既往的自己做出选择。只是这是唯一一次不全为自己的决定。因为好像按照自己随遇而安的性格,peaceful without ambition，不是不喜欢考研，因为读书对自己来说得心应手，我只是不确定以后作为研究生所找的工作，为了那个level，会不会让自己过于辛苦或者承受自己不希望承受的特定压力。

     对于这次，我不知道结果会如何，我也知道当一种比率变成双份，那难度也是加倍的。收心读书，那是唯一可以做的。所以酝酿着该花多少时间重新泡回那个我大爱的图书馆，那被我誉为是纯净的世界。因为只有书的陪伴，不用想着现实中杂七杂八美好和丑恶的事物。或许考研可以帮助我重新拾回英语的很多ability，只是那万恶的政治，拿手不等于喜欢。

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     秋天到了，我不知道这一切的一切会不会慢慢好转起来。还是这些，读书、感情、工作。什么时候才可以都正常的运作起来？好像，至少有那么一个，我是输不起的。

     恩，又一次为了这十二个半小时的奋斗，鼓起了一次勇气。可以为第一次考试没有过推卸，说自己时差没有倒过来，说自己没有办法集中精力去努力。所以这一次，会怀着心虚的心态去认认真真的努力一把。认真上课，认真做笔记，认真复习。一个人安安静静的看书，安安静静的在图书馆呆上最后一周。虽然努力的程度仍然比预期的要低上两个level，但始终是努力的。只是不知道十一月二十日的那公布的分数，会不会让我放下心来，会不会是我考场上算准的那个分数范围。总是哀叹这一年过于不顺，第一个努力顺起来的是第二学位的最后一门考试，终于分数理想，保住了学位。第二个努力就是司考，牺牲了很多的东西，也牺牲了父母还有若大量的娱乐时间，我希望这次他们的牺牲可以值得。我无法确定的是，生活圈对我的这种期望，我究竟可不可以达到。

      这一个星期，大家看到我，总是会问我，这次司法考试一定过吧？你没有问题。我能回答什么，我只能说，司法考很难，可能会过。

      这一个星期，我是真的什么事情都没有做。每天任由自己浑浑噩噩，任由自己浪费这一寸光阴一寸金，我只是想变态的慰劳自己。即使知道司考的period已经结束，接下去需要focus的还有很多，又要进入新的一轮备战，无论是我的学业，我的工作，我的爱情，在接下来的两三个月里都需要各种考验，有些还比较变态。但是有什么办法呢？颠簸的二十三，终究是颠簸的二十三。

      然后就开始要还人情债了，欠了两个月，都尽量的推掉，于是这个月开始慢慢拾起自己的交际链。可以悠闲的喝着afternoon tea，可以开心的淘小店，可以在滨江大道一直坐着坐着，偶尔回头望着那曾经的天水恋。

      真的不知道这一段的空隙，会何时而终止。也不知道，自己的career，究竟会如何发展。太多的不知道，造就当前的安宁。我所可以想的，是接下来的中秋之旅，以及国庆的常熟，还有努力的钻研下很久未钻研的单反，继续背着strays birds。还有一些不愿想的，却要每天都做的，那就每天都做吧。

      期待周三的到来。

     感觉，今年考试和去年考试复习的心态很不一样。去年总是可以仗着自己兜了一圈美国，感觉自己时间来不及，给了自己不及格的一个很好的理由，也给自己不够努力的一个理由。但是今年不一样，生活圈的期待也不一样。就好像去年没过很正常，今年过很正常。这种理所应当的正常开始给了我一种无形的压力。于是七月份就开始乖乖的花了大量的时间复习。可是到现在，好像第一遍还没有完全过完。下个星期开始第二遍，不知道会不会来不及。无论如何，spare no efforts。

      然后日志的重点是上个周日八月八，一年一度，爸爸的幸运生日。一直都觉得，爸爸出生的刚刚好，感觉像是福星的到来，在中国，这是一个多么完美的日子。他也那么努力的成为了我们每个人的福星。细腻的老公，伟大的父亲。恩。其实不想煽情。可就是忍不住被这种空气般的亲情感动。

      去年爸爸的生日在陈家过，买了蛋糕，拍了照片，美美的全家照。今年的生日，我突然还是很想帮爸爸过。即使这是一个小生日，也是给全家一个温馨的机会。更重要的是，终于可以多了一个人。下午潘买了蛋糕过来，很喜欢的ichido。晚上去了正大，吃了禾绿，开心的打开了蛋糕，点了蜡烛，让爸爸许了愿。我很开心很开心的肆无忌惮的和妈妈和潘唱着生日歌，因为很希望认真许愿的爸爸会真的感觉到一直以来独一无二的温暖。爸爸许愿的时候，我边唱着歌边认真的看着自己的爸爸，白头发有些多了，但是脸上的表情很幸福。突然对爸爸的辛苦深有感触，很想要努力的做出一番成果，让爸爸妈妈成为自己可以保护的人。让他们恢复单纯的日子，而由我拼搏支撑这个家。

     曾经认真的问过爸爸，爸爸，你觉得我几年能够超越你呢。爸爸笑着说，你很快就可以超越我了。我说，三年可以吗。你说，或许吧。我知道自己从来都不想做个女强人，不适合自己安逸的心境，但是如果要做，一定是为了这些爱我的人。

     八月八的晚上，我们吃完蛋糕，沿着江边乘了摆渡，到了外滩，恩，一如既往很多人，我们两个两个牵着手，一边聊天，一边看着这些古老的建筑，听着爸爸说那些故事。天很热，额头微微渗出汗，但是我却觉得此刻如此幸福。淡如水，暖入心，无须言语。

     期待下一个日子，十一月八。

     其实这个星期，是第一阶段的适应期，每天的心情都很不一样。最糟糕的一天是星期二，terrible day。缓了很久都缓不过来的差心情。或许这就是大家所说的，第一份工作的第一个阶段，总会有这个不适应那个不适应。我和所有人一样，开始无比怀念那校园生活。

     每天的精神压力都特别大，开始细心检查自己每份作出的文件的每一个细节，格式，字体，人称，中英文对比……因为似乎每一个细节，都是容易犯错误的。

     走在南京路的街头，心情郁闷极致。从小到大，适应能力都很差。时间长了，或许就好了。每一个阶段的begining，似乎都是糟糕的。这是不算太糟糕，但是在心态上，自己知道自己的心态有多差。逃避进入一个新环境，却不得不进入。而在这个环境中，已经无人能够毫无条件的宽恕你。在这个环境里，你无法有你自己任何的任性。在这个环境，开始从学生蜕变成工作者。

      开始有了自己的工作邮箱，有了仔细编程过的邮箱签名，有了第一次正式的饭局与白酒，有了捧着商务笔记去拜访客户，不过，也开始有了加班，就是明天。星期六，也开始不能太平得过，不得不回到工作中的自己。终于知道了工作有多么的不容易。

      不知道，第二波适应、第三波、第四波……会在什么时候出现。只是在现在这个阶段，每天，都是会犯错误的。只是努力的让错误犯得少一点。或许，我愉悦抖跳的气质，会在每天工作的压抑中，开始沉寂。

      这是career life的开端，以后还有很长很长的路要走。会怎么走呢？会怎么定位自己呢？我也不知道。我只是想先把自己份内的工作做好。在工作中渐渐成长。

      上班真是很累的事情，让我不再失眠，倒头就睡。好多天，都是十点多就在床上什么都不想动了。

      明天，继续加班。恩。加油。自己可以。

     自从六月一日在vships毅然决然的递交了辞职信，我终于知道原来法律这样东西已在心里扎了根，所以做其他的事情，会显得如此折磨。只是如此洒脱的离去，也导致了之后一个月的烦躁。仿佛又回到了以前的生活，投简历，面试，看司法考试。唯一不同的是，没有告诉大部分人我的离职。原因有些复杂有些简单，不知如何解释，索性不做解释。于是这样的日子，还好是在一个月到来的那天，给我了一份礼物，让我摆脱。

      昨天去了君泽君报到，站在门口的时候，我还在想，如果律师看到我，说没人叫我来报到，那是件多么尴尬的事情。还好Wang看到我的时候，说了句 恩 来了。心里的石头终于落了下来，感觉漂浮不定的世界突然定了下来。坐在会议室，安静的等待他安排我的第一天。以后，他就是我的老板。我以为会像以前那样，老板会带着我一个一个去见面，问好。这次老板居然直接把大家喊到大会议室，简单的介绍，然后大家回去工作，我和另一个女孩子留下来开始接受礼仪课程。

     之后，打开了那扇门，我想象过那扇门之后无数种办公室的布局，还好，没让我失望。到了我的座位上，开始了我的职业生涯。

     昨天，今天，两天构成了我的 第一周。一切仍在摸索中，还是会认不出同事叫不出名字，还是会忐忑不安七上八下。被狠狠的骂过，被好好的上过课，被感动的思想教育过。这是个陌生的环境，却可能对我未来的一生都有着莫大的意义。老板说，每个人，都应该打自己心底里有信心，我想，我会知道老板话中的含义。

     感觉是真正的工作了，所里的高要求，让我觉得正装太缺，英语不够好，压力很大，时间不够用。希望随着时间的过去，这条路可以越走越顺，即使这半年的坎坷，我也相信，我可以依靠自己的力量，找到自己想要的工作。这次，我做到了。