April's Owning

     其实这个暑假，过到这个时候，是真的开始觉得，哪能和以前的暑假的感觉嘎不一样。

     以前的暑假过的很潇洒很小资虽然安排满满却有点点空虚，皮肤晒得黝黑黝黑，家里的东西越来越多，书本还是崭新崭新。然后，最后倒计时的十五天，开始想念开学。

     今年的暑假大概和朋友出去也就那么一次，好朋友们都没见几个。说自己忙吧，这也不叫忙，不是在家宅着，就是在web泡着。大概是随着年龄的增长开始理性了。兜兜里的钱没那么容易跳出来了只不过可能一跳就会跳很多出来。以前那种一个星期必逛一次迪美的习惯也没了。现在每天往人民广场跑，去韦博的路上看都不会看迪美一眼。这算长大还是算衰退还是未老先衰？心态开始老了这倒是真的。

     说说吧这个暑假对我而言司考肯定是放在No.1，虽然更加期待的是跑外面去看看，但是每天都对着万国的书穷看巴看倒是真的。只不过身边的同学们看书的速度，对他们来说是正常，对我来说就是飞梭的速度了。我也不知道自己看书哪能好嘎慢，是真的看不快额，知道自己来不及了，还是看不快，一天看个三十页我也觉得老厉害了。大概脑子比别人少根筋，小时候妈妈常在我耳边唠叨的笨鸟先飞其实是很正确的。

     上个星期五终于捧回家一个崭新的P2250的三星显示屏，把我那个用了六年的小小的旧旧的显示屏给光荣退休了，可是这个星期开始闭关了额，也不能完全的享受看片子和上网的感觉。不过我想闭关对自己真的是件好事，至少在家里我也会乖乖的看德语然后默单词。妈妈看到我早上起来没碰电脑那个感动ing，我想是平时牌子做摊掉了。

     今天看看行程表，看看自己未完成的事情是真的好多额，哪年的暑假有嘎多的事情需要操心。大概这个就是毕业前的前兆，让你多做些事情然后踏上社会的时候有个心理准备。

     呼呼呼呼，前两天看看以前大一的照片，其实大家是真的都变了很多，只是一直相处在一起感觉不到，这三年走过来其实真的苍老了很多，心事也多了愁事也多了因为遇到的事情多了。

     接下来的时间，还是要硬着头皮把司考的书能看多少就看多少虽然有点点悲观。真的不想看又不得不看，这种感觉真糟糕。。。谁能救救我类。

     我想，我是突然很想你。

     听着，《就要幸福了》，我的眼泪掉下来。我想，我是太想你了。可是我却别扭的，给你短信说，我讨厌你，我想一个月不理你。可是当你的短信发来说你怕，我的眼泪开始掉的更凶。

     想念，和你十指相扣，走在校园里，眼里满满的都是对方，这样一天一天，春夏秋冬，走了三年。

     想念，你骑着我们的脚踏车我坐在后面，两手轻轻环着你的腰，头轻轻靠着你的背，你想着法子逗我笑，我咯咯咯咯笑个不停，摆弄着随风飞扬的长发。

     想念，在那灰暗的操场，我们靠着柱子席地而坐，靠在你的胸前，和你一起看着天空吹着风，听你唱歌，轻轻软软的哼。

     想念，和你一起去吃火锅，我瞪着眼睛看着锅里，你宠溺的为我烫羊肉放我碗里，看着我狼吞虎咽毫无形象的吃，然后傻傻的对着你笑，看着你眼底的宠溺满是温馨。

     想念，忙了很久以后掏出包里的手机，里面必有你的短信，告诉我你在哪里，告诉我你很想我。于是在地铁上，公车上，我会捧着手机，嘴角慢慢上扬，虽然你看不到。

     想念，和你在文汇路看到那一元一个的大饼，那时有时无的冰糖草莓，季节性的糖炒栗子，你跑去为我买，我乐呵呵的吃。

     想念，每次和你去乐购，你推着车，我勾着你，自我感觉良好，就像一对新婚夫妇，我跑这跑那，你总在身后，不会掉了。

     想念，偶尔和你玩捉迷藏，利用自己优越的方向感躲在角落偷偷看着你，那焦急的表情，然后让你找到我，就掉入一个怀里被紧紧的抱住。有时，只是想要这样一个拥抱。

     想念，每一次过马路你的紧张，紧紧的把我护在身边，特别是，上海歌城和庙前街那条拥挤的马路。

     想念，和你去月湖，你笨拙的为我拍着照，穿梭在一群孩子中，把我每个神情都记录下来。

     想念，每天晚上把我送到宿舍门口离别的时候，即使知道第二天要见面，还是会依依不舍的亲着我的额头，123.

     想念，看着你盘里的酱鸭，慢慢嚼着嘴里的肉，直到你轻轻的把你的酱鸭放在了我的饭上，我就心虚的笑个不停，你就轻轻揉我的头。

     想念，每次你高效率的整理每学期的期末笔记，然后乖乖的把原稿给我把复印留给自己。累累的，但耐心的告诉我什么重要什么该背，我就懵懵懂懂的听。

     。。。。。。

     如此铺天盖地的想念，却不敢告诉你。只是轻轻的和你道了声安，让你安心去睡。然后开始写我的日志。静默的夜，安静的房间，让我就这样一字一字的敲打，记录此刻的心情。

     你说，我爱你。

     我问，能爱我多久。

     你说，直到我不爱你了为止。

     我说，你还是这样。我还是那样。

     于是你不明白，我说这句话的意思。

     记不记得我曾经说过，如果我爱你，那就是我爱你。无论你爱我多久，无论你何时不爱我。即使有一天你不爱我了，这不会是我不爱你的理由。我会继续爱你，只是会开始变得小心翼翼，变得隐忍。直到深藏不露。

     我们的爱情观不同，只是每天都以珍惜的心情付出一点一滴，慢慢渗入对方的情感。这样的感觉很美好。我很少很少会把深刻的感觉告诉你，所以你会患得患失。但是，你应该一直那样的相信我，就好像我那样的相信你一样。至少我们之间没有任何的沙子，也没有ex情人的存在。这样的开始让我很庆幸。

     或许大四对我们的关系而言是个很波折的一年，我甚至不确定，我们什么时候会结束。即使我想做你的新娘，我也知道该给彼此一个自由的未来。或许我们是对方的一个劫，或许我们是对方命定的另一半。但至少我现在对你是满格的感情，你也是。

     以后不会再说不理你这样的话来试探你，因为今天终于知道了你最真实的感觉。很感动，也很揪心，同时很后悔。我想做个乖乖的懂事的雯，只是还是会一直一直伤到你。我想，我很抱歉。我会结束那样，不理智的，给对方的煎熬。我希望同时给你安全感。让你微笑着来爱我。

     眼睛酸酸的，头，还是有些痛。搁笔。

     今天早上上了会儿网，然后就开始偏头痛，来不及做任何的事情，就开始趴在床上睡睡睡。

     从中午睡到下午，再从下午睡到晚上。铺天盖地的疼，从右眼开始蔓延。无力的躺着，即使睡到后来实在是睡不着了，就眼睁睁的看着飘忽的窗帘，以及暗暗的壁灯，还有那对靠在床前的，拥有着舒服玫瑰毛的熊。躺了七个小时的我，开始受不了这种压抑感。生活突然显得那么那么的悲惨。一切都失去了活力。一切都好像失去了意义。不禁要想这样每天活着究竟是为了谁。当然我不会为了一个偏头痛而想不开。只是躺了一天的我，会让自己比较痛恨。因为连眼神都开始颓废，头发凌乱，面无表情。

     我想今天的心情很糟糕，一半感谢那魏有宏。我想国经是我感觉不错的一门，那些可怕的民诉和行政考的感觉再差，老师都给了我八十几分。看着3.57的绩点让我乐了几天，毕竟要比上个学期高，虽然只是高了那么小一点点，但是还是好开心，至少这六个学期就一直处于上扬状态，这也算个完美的结局，即使有个不堪的开始，至少有个争气的结束。结果在我头痛的时候我不小心查了下成绩。突然那个3.57消失了，我愣了好一阵子，没有搞清楚状况，然后看到不是没有了，而是变成了3.37.我想要怎样的分数能拉成这样，再看下面的分数列表，就差没吐血了。这考试是怎么了，感觉好的结果很差，感觉差的结果很好。这最后的努力都看上去那么的可悲。而且可笑。用的着和我开这种国际玩笑么。爸妈从shopping mall回来，听到了我这个分数，那个失望的表情一闪而过但是还是被我死命的抓住，最后来了句，及格就好。这种回答，真像抽了我个耳光，令人难堪。

     躺在床上睡不着的时候我想了很多，我想，是时候闭关了。终于知道为什么倩倩要闭关，我想我同样需要。不然再这样下去不行，真的不行。皮肤会不好，成绩也会不好。逼自己一下，总是好的。虽然需要几天的时间把一切都结束掉。就偶尔上来发个日志发个邮件，能节约很多的时间。不玩小傻瓜了，不玩开心不玩校内了，最近那么迷恋小游戏，该收收心了，不然，还是那个长不大的孩子，贪玩。

     我想今天是个低谷吧。以后不能再这样了。睡了一天，真的，脑子都傻掉了。傻的，看着手机，眼泪也会流出来了。

     上个周末终于终于飞出了上海放了下风，只不过真的出去旅游才发现这次考试把我的体质降低了多少把我的精力榨干了多少。吓人。。。真的要开始强身健体了不然到时候出远门该怎么办类～

     先是去了绍兴陪他们看了一个爷爷。许是很久没去乡下让我非常的好奇。看着河里的鸭，窝边的鸡，空旷的房，真的很有返璞归真的感觉。不过这一呆就呆了4个小时，我也就“欣赏”了四个小时。还好遇到一个小女孩陪我玩玩，还有非常好吃的玉米。不然真的要呆傻掉～

这个妹妹灰常的可爱以及机灵。

这个玉米又大又甜我就一直在那里啃啃了两大个。。。

     然后去了个古镇，那个古镇叫冷清啊。嘎冷清的古镇还是第一次看到，吾很遗憾的把那个古镇的名字给忘记了。。。不过坐了次乌篷船还是感觉不错滴。

冷清伐，身后么人滴。不过冷清有冷清的味道。不喜欢人挤人的古镇。

乌篷船

     去完古镇也快晚上了，就开车赶到山里去了，因为第二天要去五泄山。这个过程我体会了一辆车跟着另外一辆车的感觉。这个跟车是真的很难，技术不好表想跟车，这个电视里面那种跟车真的是夸张化额。一辆车怎么可能跟的上存心不让你跟的另外一辆车额。路况太复杂。不过现实中看看这个跟车还老有趣的。到了山上我的脖子也差不多扭住了，不过这个山上的宾馆环境还是老灵的，落地窗外面就是大面积的绿色。这个就是新鲜空气的来源。

这座山老神秘的，还要乘船进去，所以老清老早就赶着这45分钟一班的船进去。谁知道这是苦难的开始。。。

     其实五泄山是指它的五个瀑布，不过我更喜欢后来从后山下去的那些静谧的景色。真的很美。走的人很少，所以感觉这是无人打扰的仙林。不过这座山从五泄爬到一泄再从后山下去，到最后腿都软掉了。七个人身上的干粮全部用尽，干爹两次低血糖发作还是苹果救了命。这一路有惊无险，再一次把所有人的体力榨干。看这情况兰亭也只能第二天去。早早的去了另一个宾馆。在绍兴的市中心。我看到床就兴奋的趴在那里不肯起来，得到了一个“缺少锻炼”的罪名。晚上大人们聊天我就看司考，然后绣了会儿十字绣，自我娱乐还是件满开心的事情。

     果然年轻就是好啊。第二天起来人也没有怎么酸痛，大人们都在那里说哪里哪里酸，我那个叫暗暗得意额。然后就浩浩荡荡的开车去了兰亭，王羲之的地盘。果然是个雅致的地方，原来他喜欢鹅，原来我们那首小时候的鹅鹅鹅出自于那儿。

曲水流觞。姑父仍在辛苦的拍着专业的照片，大爸爸仍然习惯性的和当地倒酒的姑娘倒着浆糊唱着歌，我就躲在树荫下遮阳。

     去了些什么景点大多数都不太愿意再提及，太考验我的文言文水平了，所以一切略过。不过有关于这次旅行大多数照片还是要等到姑父给我了才能上图。

     恩恩。还是一次值得一去的旅行，至少感觉把最近吸进去的废气都循环了一遍，果然去旅游要去浙江而不是江苏，绿也绿的舒服漂亮。希望在大四毕业之前多出去几次。这样的话大学里最后所谓轻松的生活也不会太过于浪费。大四想出去玩的记得和我说哈～～～

     自从考好试就浑浑噩噩。今天终于挺起精神跑去web上课。真的是久违。每个人看到我不是说，好久没见你了啊，就是，你考试终于考好了啊。。。我三滴汗下来。增额是很久没有去了。但是一从浑浑噩噩中清醒过来，今天感觉就非常的不好额。落差太大了。失落很深。

      这去web又不是去相亲，只是跑去读个书，那么就牛仔裤T恤板鞋，带了个头箍扎了个马尾，总算没戴眼镜戴隐形么，就这样跑出去了。但是走在这人来人往的人民广场，这头都低到不能低了。我想我这一刻是真的非常非常有自卑的感觉额。地铁上的，路上的，来福士广场的，韦博的，看到的小姑娘都打扮的好看的类，随便一个侧影都是亮丽或者妩媚的。真的不是我在瞎讲额，看过去的都是的。路过镜子再看看自己的样子，唉。。。真的是不要看。

     我想我这三年，看到身边的人一个一个蜕变，也就自己这样子，还是那么朴素朴素的，幼稚幼稚的，想改变也学不来，难得聚会一次，为了不和周围一起长大的小姑娘有落差感，每次都要先在家里花个两个小时好好打扮，再跑出去约会那和其他的小姑娘才会差不多是差不多的感觉。是真的不会打扮嗯，涂个眼线手都要抖，越不打扮就越生疏，越生疏就越费力，越费力就越不想打扮。呼呼。我想，做个漂亮的女孩，对我来说真的很有难度。本来就天生不丽质了，就要好好学化妆，现在弄得真的是。。。以后真的去上班的时候怎么办。什么都落下一节。难过难过。看到韦博坐在我旁边的美女们我更难过。恨不得头不要抬起来，要不是老外要求我们eye contact，我想我真的是懒得把眼皮抬起来的。增的是花丛中旁边小小的一株草。以前在学校里呆着还没有那么深的感觉。现在要开始接受现实。现实是残酷的，现在总算在这方面先明白起来。

     第二个落差就是空气。最近在造引桥，增的是空气差，连灰尘我都觉得快吸的中毒了，想念松江的空气啊，这落差太大，太大太大。什么时候这里的空气才能稍微新鲜点，估计也要等世博了。呼呼。普通小老百姓都要受这个罪额。

     看来以后去人民广场都要先鼓起勇气来着，要么就化妆出门。恩恩。做个小姑娘增累。