April's Owning

     呼呼，终于，又一次熬过了司考周期。考完的时候，走出那个小小窄窄的学校小道，心情却复杂的要命。

     恩，又一次为了这十二个半小时的奋斗，鼓起了一次勇气。可以为第一次考试没有过推卸，说自己时差没有倒过来，说自己没有办法集中精力去努力。所以这一次，会怀着心虚的心态去认认真真的努力一把。认真上课，认真做笔记，认真复习。一个人安安静静的看书，安安静静的在图书馆呆上最后一周。虽然努力的程度仍然比预期的要低上两个level，但始终是努力的。只是不知道十一月二十日的那公布的分数，会不会让我放下心来，会不会是我考场上算准的那个分数范围。总是哀叹这一年过于不顺，第一个努力顺起来的是第二学位的最后一门考试，终于分数理想，保住了学位。第二个努力就是司考，牺牲了很多的东西，也牺牲了父母还有若大量的娱乐时间，我希望这次他们的牺牲可以值得。我无法确定的是，生活圈对我的这种期望，我究竟可不可以达到。

      这一个星期，大家看到我，总是会问我，这次司法考试一定过吧？你没有问题。我能回答什么，我只能说，司法考很难，可能会过。

      这一个星期，我是真的什么事情都没有做。每天任由自己浑浑噩噩，任由自己浪费这一寸光阴一寸金，我只是想变态的慰劳自己。即使知道司考的period已经结束，接下去需要focus的还有很多，又要进入新的一轮备战，无论是我的学业，我的工作，我的爱情，在接下来的两三个月里都需要各种考验，有些还比较变态。但是有什么办法呢？颠簸的二十三，终究是颠簸的二十三。

      然后就开始要还人情债了，欠了两个月，都尽量的推掉，于是这个月开始慢慢拾起自己的交际链。可以悠闲的喝着afternoon tea，可以开心的淘小店，可以在滨江大道一直坐着坐着，偶尔回头望着那曾经的天水恋。

      真的不知道这一段的空隙，会何时而终止。也不知道，自己的career，究竟会如何发展。太多的不知道，造就当前的安宁。我所可以想的，是接下来的中秋之旅，以及国庆的常熟，还有努力的钻研下很久未钻研的单反，继续背着strays birds。还有一些不愿想的，却要每天都做的，那就每天都做吧。

      期待周三的到来。

     我想这次是真的蛮久没有写博。然后时间仍然过得很快。

     过完年以后，二月，三月，四月，觉得还是有些远的生日，原来转眼间就到。于是，生日生日，总要更下博的。以此纪念这一天。

     四月是生日月。April代表重生。前十八天的日子是压迫，从十八号十点开始享受生活。然后最近事情很多。。慢慢更。

     先是我的二专考试。血淋淋的每月四月十月的全国统考。终于在这次的四月十八号，随着最后一门词汇学要落下帷幕了。这次特别乖，从二月份就开始整理。perfect的笔记，所以给考试还奠定了蛮好的基础。然后考试前的一个星期就基本上都没有出过家门。每天窝在家里看书，背书，做题。周三的时候看到网上人家问我要不要买这次考试的答案，300.我问我爸，如果我觉得没有把握过，能不能买答案，他说多少，我说很贵，三百。他说，恩，那蛮便宜的，你想买就买吧。。。

     我突然觉得这个世界有些奇怪，父母遇到这种immoral的事情怎么没有严厉斥责我。不过在我一边复习一边纠结于答案的诱惑之后，星期五的我还是决定不买了。一方面是发现其实自己复习的蛮认真了，这样子还不过的话，人家怎么会过。。。另一方面是不想砸了自己三年的招牌，既然德语创了次小小的辉煌，把我的学士学位给保住了，我这次还是别出什么花头了，好好去考试就好了。最主要的，还是有滴滴心疼money，三百，我可以买很多东西了。。。然后就死命的复习，想着这三百就复习的蛮起劲的。钱的诱惑啊。。

     然后星期六复习到十二点，星期天早上六点起来，就再最后疯狂的背了一遍就去考试了。八点半准时，安安心心认认真真的考。一边做题一边就在想，怎么比我想象中的简单那么多额，怎么比历年真题简单那么多额……然后压迫着心里的喜滋滋做了一个小时十分钟做好了。想交卷被拦下，我说以前都是一个小时就可以交了，老师面无表情的说，改革了，现在一个半小时才能出考场。然后我就哦了一声，开始睡觉。偷瞄人家的愁眉苦脸，心里有种变态的暗爽感觉。看着时间，一到十点就交卷。迎接我这种放风的生活。

     之后自然而然的就开始我的生日enjoy。下午哥哥租了车，我们六个人跑去滨江森林公园拍照。我特地穿的老年轻的，然后一路很次的聊天。公园里踏青的感觉老好，和早上那种压抑的考试沉寂气氛就是两个世界。我就看着那片片的绿，簇簇的红，还有那会突然出现的樱花，心情就是没法不好。拍的很开心的时候，开始下雨了，我们就窝在冰激凌店的大伞下吃冰激凌。然后感觉雨不会停了就索性离开早点去晚上的港丽。

      晚上的港丽来了很多闺蜜。这次是第一次在自己的生活圈过生日，有些对不住她们，有些亏欠，所以都大家叫上聚一聚，恢复到以前那样的感觉。唯一不同的是，这次身边坐着男主角。预料之中的看到她们眼中的惊讶，听到我有男朋友已经三年多更惊讶。然后吃好饭吃蛋糕的时候开始解释，道歉，满足她们的各种要求。。。很多隐瞒是无奈，幸好大家谅解的比较快。晶晶说了很多，哥哥眼睛红了，唐唐说，气氛不要变得那么煽情。我就又露出大板牙开始笑。我的人们都来了，这几个小时感觉无比幸福。收了很多的礼物，各种各样的，很惊讶这次所有的礼物我都很喜欢。原来他们都挑的很谨慎。香水，兰蔻，贺曼的小熊，特力屋的相框和音乐盒，ebase的粉色连衣裙……当然，今天若送的亲手做的玫瑰花让我最moving。这种就是苦尽甘来的感觉。本来想上图，不过好像巴巴变又出问题了，写生日志二的时候再更图。

     最后一件事情就是纠结到现在的找工作。最喜欢的Treasury没去成，因为有个复旦的有工作经验的两年被招进去了，心痛啊心痛，老喜欢那家公司的，不过人家不要也没办法。然后vships和恩比理的offer都下来了，vships是今天下午才给我的电话，让我一颗心安了下来，然后再纠结一下去哪里，基本上工作的事情应该也能够ok了。五月份开始我的职业生涯。努努力力的要开始赚钱。

     恩恩。今天生日。在十二点之前再次祝自己一次生日快乐。。。

     感觉很久没有写了，每天会上，会慢慢体味别人的淡淡心情，就是不知道如何把自己的心情一一的说出来。每天回家的路上，思绪纷飞，会突然想到谁，又会突然想到在抽屉躺了一年还没有送出去的礼物。

     最近的日子，时快时慢的流失。自司考分数公布后，那四分的差距把我打落在床，很久没有起来之后，我就不知道应该如何更博了。那时突然愤世嫉俗，又好似上天开的玩笑，最笃定的刑法，居然是把自己拉向深渊的祸首。我想自己像是走向一个死胡同，困在那四分之间，徘徊不定。每天的想，无止无尽的想，却又悄无声息的想。突然想到，自己，也是贪心的。祈求分数不要难看，于是得到一个不难看的分数，却很难过的分数，本质上其实没有差别。

     后来的后来，就把这分数把自己的感情放在一起。其实是同样一句话，放开了，其实也就不纠结了。于是在那天帮holman送文件，送到恰巧在指南针上面一楼的IT公司后，淡然的走进指南针。坦然的说，司考没过，有没有资料，却又在报上名字后知道李雯这两个字在这一群陌生的指南针办公室中早就很熟悉了。

     第一句话，四分啊，好可惜。

     第二句话，你男朋友过了耶。

     第三句话，什么时候来办重读？

     。。。。。。

      我终于忍不住搁下狠话，去年的状元多少分？

      496

      心里吐血。含蓄的说了一声，那我明年尽量450.

      拿着资料，冲出指南针的办公室。

      回到喧嚣的马路上时，突然觉得，当我需要再考一次时，不考高点，好像挺对不起自己再读一次的精力和时间的。我也知道自己，不是没有这根筋，而是自己真的不努力。就像这次努力的把德语拿到九十分保住英语的学士学位一样，再为自己努力一次。

      然后开始看三大法，乖乖跟着指导走，一天三十页，不快不慢的开始。司考就此打住。开始另一个话题。

     今天是继巴厘岛之后爸妈再一次把我扔在家，其实有良心的说，是自己不想参加妈妈退休party，嫌吵嫌无聊。于是就上完班挤挤地铁回到家。快进家门的时候突然想起自己的晚饭还没有着落。虽然之前和Zoe，Liliian嚷嚷着想吃KFC，但自己也知道自己现在最好不要寻刺激。而且一个人吃，其实很感伤。

     打电话确认家里有方便面，就回家了。发现今年的我，每次在爸妈不在家的时候都特别有兴致。于是，认真的削苹果，认真的下着方便面，认真的点蜡烛，像是不想承认一个人在家的孤单，不想有一丝吃方便面的委屈，过一个小资的夜晚。于是灯火辉煌，忙忙碌碌，为自己充实一个夜晚。

自己为自己下面，即使只是廉价没营养的方便面，还是想为自己骄傲一下。于是配着爽口的苹果，安静的看着冰上花样滑冰，细细体味每一口。

其实不得不承认对蜡烛有种依恋，只是喜欢那样闪闪烁烁的光。会挑选简单的没有味道的蜡烛，放在五个粉系烛杯，给自己偷偷的制造浪漫温馨的情怀。

     今晚为自己亮灯弹琴，听着音乐看窗外的夜景。一下下，觉得其实生活很平衡。现在处于未来的关口，可能不小心踏出的那一步，就会改变自己的人生，所以小心翼翼，却也对选择视而不见。每天安心的乘地铁去holman，虽然没有归属感，却有安全感。至少，心情淡然，努力的做小工，努力的为别人分担。

      不想未来，只想守住这安静的一夜。

     其实每次更博不能上传照片增不开心，不过还好日子还是开开心心滴过。

     ~~~~~~~~~~*第九天  上课&高尔夫&疯狂shopping*~~~~~~~~~~

     又是一个早起，交ppt，前一个晚上做的也太痛苦了。早上那个老师居然不知道什么原因没来，然后就变成Song帮我们上课，关于留学，我又不留，就开始一个人在那里发呆。中午Song带我们去吃bafe，终于看到了很多的蔬菜和水果，我就在那里狂吃。好吃ing。

     下午去打了高尔夫。无滴妈呀，那个太阳晒啊，老师楞是不让我们打伞遮太阳我就在那里委屈的学着高尔夫。听说中国一切的促成在饭局，而美国则是在高尔夫球场。然后就让我们学习。那个我打的叫累啊，不过打到后来她们都打不动的时候我却突然来了兴致，结果就打出泡来了，皮也掉了。。。痛到现在。。。后来么老师终于良心发现，说太阳太晒，就带我们去了一个很大的大卖场，然后姐姐我就在那里花了三百美金。买的时候爽气啊，维生素E，卵磷脂，深海鱼肝油，全能钙，开心果，杏仁。东西都是又好又划算。但是出来的时候就痛苦了。亲娘啊，买的东西都是重到不行的，还好男生们都是好孩子啊，帮忙搬进车里，才一路回家没把我累晕。好类，我引以为傲的大大的旅行箱就这么被我撑到像一个孕妇。我自己拎啊拎不动。以后离开马里兰估计要费功夫了。

     ~~~~~~~~~~*第十天  辛苦做作业*~~~~~~~~~~

     第十天是最没有什么可说的，因为第二天是正式的presentation，所以我们小组一整天都在整理资料做ppt和演讲准备，大学三年在这方面都没这么被折腾过，真够培养能力但也真够累的。。这整一天的感觉就像是华政期末考试最后一门的最后一个晚上。oh my god

     ~~~~~~~~~~*第十一天  最后的presentation以及解放*~~~~~~~~~~

     今天早上紧张死了，太正式了，还录像，还好我上去讲的时候也忘了紧张，我看到几个小姑娘手都抖的非常厉害。演讲完了 老师上瘾了，说再给我们两三个月一刚，等我们回去，再做further research.这次搞大了，一切等司法考试考好再说。。。。

     下午终于可以再去逛商店。Macy没买东西，倒是到沃尔玛买了个deep的旅行箱。这里的箱子就是便宜啊。很好的一个箱子300人民币都不到。然后就买了个箱子回去来解放那个可怜的大箱子。

     晚上七个人一起吃了顿解放饭。最近的饭店。Applebee。以前从来没有进去过。进去以后傻掉。那么漂亮的地方居然没有进去过一刚。这么好吃的东西以前居然没有进去吃过一刚。当然额。非常贵。若什么的都差不多吃了人民币有两百多美金了。不过吃的增的非常舒服。现在都聚在一起打牌，好久没有的惬意生活啊。最近被作业搞的太有压力了。从今天开始free。从后天开始更图。就这样。

     一身疲惫的回到家，一切就如过雨云烟。每个学期最最痛苦的几天也就这样瞎熬巴熬的过来了。

     只不过这两天可能因为被“训”过了，一切的感觉又突然之间放大，虽然无声无息也没有随意感叹。发现什么都是最后一次了，最后一次躺在学校那硬硬窄窄的床然后在响亮的电风扇声音里慢慢昏过去，最后一次迷迷糊糊的跑六楼去洗个澡然后又一身汗的跑六楼回去，最后一次奢侈的刷我的校园卡一直刷到只有3角钱，最后一次蹲在那里整理我这仿佛永远整理不完的小东西然后慢慢理进大箱子。我想，如果不是这次的考试都那么ugly的话，我对这个学期的结束的印象还能好很多很多。

     记不得已经多少天没有好好睡过觉，今天考完试回寝室理东西的时候，突然觉得自己的东西铺天盖地的多，所有原本隐藏在柜子里的东西都展现在我的面前，整理完十几个大包的时候都快无力的想哭。花了两个多小时在风行雷利的爸爸和悠哉悠哉的妈妈的帮忙下整理over。走之前望着这突然干净到不行的地方，想着这是我住了三年的地方，就这样来，就这样去，还是不禁有点伤感。我就这样带着所有存有我气息的东西这样离开。三年，是不是也过的太快了点。

看着如此如此干净的地方，就感觉它已经提前不属于我了。

真的是如此的干净。。。昔日我的style随着消失。。。

     回去的路上终于放下一切的干劲昏睡在车里，到家的时候感觉自己的身体都有点飘，眼睛沉沉的都不想睁开。然后就奇迹般的发现嘴里多了一个非常大的水泡，大到足够让我感觉到它的存在。我想它就已经表明了我现在的状态，真的是糟糕透顶。

     看着家里多出来那么多那么多的包，这次是真的完全的拿了回来该规划好它们在我房间的位置。妈妈说我在建平三年华政三年一共六年的住宿生涯就这么结束了。我知道她在伤心，因为她轻松了六年终于到头了。而我在把所有的东西都安排妥当之后也会开始做一阵子的宅女。最近是真的伤身又伤心来着。好好调理一番然后就好了。

      嗯，一切都这样结束了，真的就好像梦一场。